Dicen que las buenas personas son aquellos que lo transmiten.

Los únicos que lo notan son las mascotas.

Yo quedaba de tonta y de imagínate de cuentas cosas más.

Salía disparada en cuento veía un altercado, y por suerte he resuelto muchos

Por mona o por la empatía.

Hay videos de mi que no consigo identificar lo buena que era.

Todos me decían que lo seguia siendo.

Intromerme a curar a la gente por el complejo de sanitaria

Cuando hice las prácticas en el 112 sentí que podía.

Pero me dio una crisis muy grave y yo misma me tuve que ingresar en urgencias.

La policía que les acompañó me dio una paliza.

Tiene gracia, salvas vidas unos días agarrando su frágil mano y la policia entra en tu casa a agredirte cuando explicas que estás traumatizada con que te toquen.

Sigues traumatizada y gritas socorro. Te dejan atada y te pinchan a saber qué (vergüenza me da no saberlo siendo técnico de farmacia)..Les da igual que tu hígado, ya hecho mierda, se resienta. Les da igual que al día siguiente estes estes grogui y que la persona que te recoge te viola, porque cualquier tipo de sexo sin consentimiento es violencia.

Lo dejas pasar. Esa persona te saco del hospital.

Y sigues dejando que te haga de todo porque te dice que te ha sacado de urgencias, porque te ha he visitar en psiquiatría y te dices, mi cuerpo ya no vale tanto, se le regalo a a cambio de mendigar que no me deje sola.

Y por ese miedo dejas que te controle, que te critique, que te hunda…..Y te hace quererte morir otra vez y aguantar todo por no acabar abandonada.

De verdad, os juro, que mi único deseo en esta vida es que se acabe. Es lo llevo suplicando 34 años.

Es posible que sea mi último escrito.

He tomado una caja entera de algo que espero que me paralice el corazón y que cuando cierre los ojos no los pueda volver a abrir.

No voy a poder relatar mi vida.

Pero si diría que todos los abusos, los golpes, las cicatrices externas e internas me hicieron así.

No lo he elegido. 

Supongo que nadie me quiso suficiente para salvarme.

Porque uno solo no puede.

Necesitaba más que cualquier otro ser humano la comprensión y el amor para curarme.

No fui suficiente para que alguien lo hiciese.

Antes de los 30 aún quedaban ramalazos de locura que me hacían seguir a flote después de sumergirme hasta el fondo.

Aún tenía ganas de seguir, aunque sea por curiosidad.

Así que la vida era esto.

Me desgarra el pecho y las entrañas, pero ya no como antes.

Amé pero ya no como antes.

A mí ya no me quiero en absoluto.

Es gracioso, logré superar una relación tortuosa con un narcisista y acabo con otro narcisista pero con cierto buen fondo.

Me consiguió como un trofeo.

Pero los trofeos humanos se quejan y tienen voz.

Gasté el dinero que no tenía para complacerle. 

Me abrazaba fuerte a él y le suplicaba que no me hiciese daño. Se reía.

Ahora entiendo que esa risa significa que le daba igual hacerme daño siempre y cuando su ego sobreviviese por encima de todo.

Yo no fui como las otras.

Por algo la mayoría vuelve a escribirme echando de menos no haberme podido domesticar.