La ley del hielo: ignorar a la otra persona, es una forma de violencia indirecta que puede crear otro trauma a largo plazo
Causa malestar, invalidez y un dolor emocional que se puede quedar anclado
Sus padres compartían la misma inicial: A
Y yo compartía la misma inicial con él y con mi primer flechazo
Las coincidencias no existen, tu vida depende de las condiciones en las que te hayan criado
A diferencia de él yo no lo tuve tan fácil, lo tuve imposible
Las palizas fueron reales y brutales, las violaciones y los maltratos que siento como si fueran ayer
No tengo esperanzas, no me motiva nada, todos mis sueños quedaron atrás, quebrados por una familia incompetente y un desarraigo por huir de la gente que me hacía daño
Dejé de confiar en el mundo, en la gente y en mi misma
Estoy realmente agotada, solo quiero dormirme y no despertar
Por qué no me he muerto ya? Lo preguntaba después de cada vez que hacía todo lo posible por morirme
Por qué nací? Por qué sigo siendo abandonada por los que me dicen que me quieren?
Pero esas preguntas no parecen tener respuesta, de hecho me echan la culpa de tener un trastorno y se justifican en él para abandonarme
Una persona con un máster me dijo que era más inteligente que él, pero yo nunca pude hacer ninguna carrera
Quería escribir, pero eso no daba dinero, nadie apostó por mí, así que lo dejé por la sanidad, porque creía que podría salvar a alguien y a la vez, quizás, salvarme
Siempre era diferente, en las clases, en el trabajo, en todo
Al final todos me juzgaban y me hacían daño
Luego algunos me pedían perdón, cuando ya era tarde
Trabajé de camarera, no porque quisiese, no me quedó otra, me pagaban en B la mayoría del tiempo, llegué a hacer turnos de 16 h al día, no podía ni dormir, realmente no quería estar en aquel piso en el que me llamaban mala y puta y de todo
Luego me quemé en las farmacias, siempre con una sonrisa falsa y aguantando dolor de cadera y piernas durante más de 60h a la semana porque también me pagaban en B las horas extra, me dejaban sola, ilegalmente, sin un adjunto, con unas llaves y un código de alarma, a encargarme de cosas para las que en teoría no estaba cualificada
De qué me sirvió ser una buena trabajadora?
De nada
Lloraba a escondidas todo el tiempo
Todo era por necesidad, por huir de un "hogar" donde me decían "te han sacado de la basura, agradece"
Esa frase taladra mi cerebro y mi corazón cada día, sólo soy basura, una trastornada desechable cuando las cosas se vuelven complicadas
Estoy agotada por completo, no quiero vivir y y no tengo fuerzas ni motivación para nada
Me las habéis arrebatado todo
Ya no soy nadie, nunca lo fui
Me exigen que tenga esperanzas pero no me quedan
Siento como si tuviera más 100 años
Lo que he vivido no tiene cura
Ella dice que es el trastorno, pero ya son más de 20 años en los que cada día quiero morirme
La necesidad de descansar para siempre supera a todo
Porqué nadie lo entiende?
Porqué nunca se hizo justicia ante todo lo que he sufrido y sigo sufriendo?
Solo me quieren meter más y más pastillas y es un parche
Sólo me motivaba el amor y dejó de existir
Solo me quería si me querían, no quiero molestar ni hacer más daño a nadie, solo quiero desaparecer
Ella me obliga a que me sigan pinchando y a seguir tomando más medicación, no se da cuenta de que me hizo un daño irreparable desde que llegué a este país de mierda en el que no sabéis ni unos ni otros lo que es la historia o la educación
Soy altiva? Perdonadme por haber tenido un cerebro y criterio propio
Perdonadme por "ir de lista" después de tanto esfuerzo
Perdonadme por no ser una hipócrita y una falsa
Todo el mundo acaba siendo egoísta, y el que no lo es parece un enfermo
En emergencias me decían que no fuese tan empática con los pacientes; para qué coño estudiar una profesión y dedicarte a ella cuya principal responsabilidad es la empatía, o al menos en sanidad debería serlo
No me agotaban los pacientes, me quemaban mis compañeros que miraban con indiferencia el sufrimiento de los mismos, en todos lados tenía que darme prisa por vender o atender
Me quedé estupefacta cuando una técnico me obligó a tocar y comprobar un cadáver y se fue enfadada diciendo "nos han hecho perder el tiempo y material por un viejo de mierda que estaba claro que estaba muerto, todo paripé"
Las vidas no valen nada
Si me encuentran desangrada en la bañera, pálida y fría como el hielo, dura o blanda depende de las horas, sólo pasaré a una estadística y como mucho como una noticia jugosa para un periódico: "mujer joven" se suicida en x ciudad "por su inestabilidad emocional"
Y pensarán que fui cobarde
Pero nadie pensará en las razones, en los motivos, en la vida que haya tenido, en mis traumas, nadie tendrá empatía
El suicidio no es un acto cobarde, ni una llamada de atención: los cortes duelen, las pastillas te hacen sentir náuseas, intentar ahogarte marea, las alturas dan miedo, las cuerdas hacen daño, una parte de tu cuerpo va en contra: se necesita mucho valor para que tus ganas de desaparecer superen a la necesidad innata de supervivencia
Lo haces porque te duele más vivir que morir
Y ahora, vivir me duele demasiado, lo juro