La energía no se crea ni se destruye. 

Cambia.

Con el amor pasa lo mismo, puede convertirse en odio, en rencor, en amistad e incluso puede volver a ser amor.

Todos a los que amamos nos dejan una huella impresa, cada una distinta, cada una de un tamaño diferente, a veces incluso simplemente pasa a ser una idealización.

He descubierto que sí es posible que el amor vuelva a ser amor.

Con mucho miedo.

Pero yo soy así, me lanzo de cabeza desde la mayor altura a la mayor profundidad.

Lo hago en el amor y lo hago en la vida.

A veces no vuelvo a flote sino me hundo hasta el fondo.

Mi sino es que mi vida sea un caos con momentos de felicidad efímeros.

Lo voy aceptando.

Y si me tengo que ir a un pozo del que no pueda salir porque ya he gastado toda la energía, entonces gustosamente caminaré hacia él, lo más anestesiada posible, porque me aterra sufrir, como a cualquiera.

El único remordimiento sería dejar atrás a los que me aman antes de tiempo.

Por primera vez creo que me iría en paz, incluso con esos remordimientos, incluso siendo un poco egoísta, porque la vida me está enseñando que he obtenido el perdón de muchas personas y tengo la conciencia algo más ligera.

Me han curado un poco el corazón esta semana, me han hecho sentir que sí era digna de ser amada.

Las cicatrices perduran y lo harán eternamente, como un infarto, como un corte profundo.

Querría cubrirlas de oro para hacerlas más bonitas y que no se abriesen tan fácilmente, pero me ha tocado ser pobre de solemnidad y de momento solo puedo recordar esos abrazos y ese calor.

Hoy volví a tener una pesadilla, me desperté llorando. Era aterrador estar sola en ese momento, me dolía el pecho....

Pero fui lo suficientemente fuerte como para llamar y pedir ayuda para volver a bajar la ansiedad.

Será difícil.

Pero no imposible.

Mi amor SIEMPRE seguirá siendo valiente.

Acabo de leer una frase preciosa de un amigo parafraseando a Jim Morrison.

Yo no saldré ahí fuera.

Tú tendrás que entrar dentro de mi.

Y espero tener fuerzas suficientes para cumplirlo.

Dicen una frase que "la oscuridad te hará ver la luz de nuevo".

En parte es cierta. 

Pero mi oscuridad es tan intensa y dura tanto tiempo.... cada vez más.

Cada vez me duele más el pecho, cada vez tengo más pesadillas.

El alcohol, las pastillas y las series solo son un refugio temporal.

Cada vez me siento más abandonada, o cada vez me duelen más los abandonos pasados.

Me siento totalmente rota y AGOTADA.

Voy a terapia, tengo el  corazón roto y la ansiedad al 300%. 

Pesadillas, vómitos, no puedo respirar y me tengo que agarrar a la pared  y echarme agua fría en la cara para intentar apaciguar ese sentimiento. 

A veces hacerme daño de maneras que no voy a describir.

Mi pecho sigue siendo una roca que pesa más que yo.

Y aún así ni sé de dónde saco las fuerzas como una leona para seguir peleando por mi vida.

Besos y abrazos para todos los que me seguís y os lo agradezco de corazón.

Si en algún momento vuelvo a tener más crisis, pediré la eutanasia.

Espero que alguno que lo lea entienda el sufrimiento intenso que he 

tenido y que no se niegue a firmarla.

Solo ruego eso. Lo que más he ansiado, más que el dinero, más que cualquier otra cosa, es morir tranquila, sin dolor. Apagarme como una vela que ha sido prendida demasiadas veces.

En algún momento habrá que apagar el dolor.

Estoy segura, al igual que estoy segura de que a P le llegara su vuelta de sus actos y cuando se encuentre solo y vea que nadie le va a ir a cuidar, ahí se dará cuenta del terror que es vivir solo.

Sólo de verdad, espero. Sin putas o ex a la desesperada.

Sin amigos que ya tienen sus vidas suficientemente ocupadas.

Sin nadie en la agenda roja.

Sin mi. Que fui su mayor fetiche.

Perdió la oportunidad de su vida por gilipollas.

Pero a mi me tocó la lotería por haberle dejado.

Ojalá hubiese sabido esto antes.