Cada vez que me olvido de que soy un ser aún viviente, aparece en alguna parte una frase que le recuerda y me hace llorar porque me viene de sopetón todo el abanico emocional que sentí en toda mi vida, empezando por un torbellino de amor y fascinación absoluta.

Cuando sientes ese tipo de amor y lo recuerdas, incluso cuando se presente ante ti la peor persona del mundo, no la matarías ni aunque tuvieses inmunidad ante ello.

La describirías qué se siente.

Y que nacemos para experimentar ese sentimiento, y solo por ello podemos elegir, esa es la verdadera libertad.

Y lo demás es superficial y la muerte, tarde o temprano nos acaba borrando del mapa para el fin de los tiempos.

Vivimos en un mundo que se atropella, olvidándose de ese sentimiento tan intenso, tan desgarrador, que pretendemos encerrarnos en una burbuja de pánico.

Un mundo que selecciona quien debe vivir, y en resumen de todas las cosas, quien debe ser amado o libre.

Si éticamente valoramos a un ser en su pobreza, en su desesperación y le hacemos indigno de cualquier clase de amor, sacamos la parte más visceral del ser humano, la más animal: la violencia y la ferocidad, la pura psicopatía.

Y claro, ningún psicópata tiene derecho de amar ni podrá hacerlo.

Ese es la mayor mentira del sistema capitalista vigente, en comercializar no un derecho, ni una obligación, que pueden medirse en términos de meritocracia o humanidad, pero se niega algo mucho más grande, la oportunidad de poder experimentar ese "amor" o compasión infinita y catalogarlo en capital.

El capital de las emociones...

Igual no lo conocisteis.

Una bañera roñosa o destintada que daba un aspecto de mugre absoluta en una habitación de otro hospital mugriento, con ocho camas llenas de niños delirando, sin poder bañarse en esa bañera roñosa, llorando y algunos rezando por sus padres, antes de que una fiebre sudorosa se los llevase, quietos, pálidos, con los ojos abiertos y las pupilas ya casi como ojos de pez, tibios del todo 

Y ahí seguía yo, rompí el cristal de la habitación consiguiente y me pegaron hasta dejarme la carne en sangre, desesperada, gritando que quería ver a mis padres, sabiendo que una había muerto y yo aún no me lo creía y que el otro se había largado hacia otro lado.

Fue la primera vez que me di cuenta del abandono absoluto.

Y la primera vez que lloré desde que me habían dicho un domingo, en otro hospital en el que estaba con sangrías por pieronefritis, que ella había muerto y que yo, un frío domingo de noviembre del 1997 no podía ir al funeral porque nadie había quien me hubiese esperando ante aquel suceso.

Y por eso me costó meses llorar y creerme, cuando vi esa bañera negruzca, que jamás se iba a usar, que yo ya había dejado de tener una familia.

No era nadie.

Estaba en una habitación de hospital, envuelta en papel blanco tapando el cristal que había roto por cuarentena, a saber de qué.

Pero si recuerdo aquellos cuerpos pálidos y con las cuencas casi vacías que las enfermeras, tapadas hasta los cuellos venían a llevarse en el más absoluto silencio.

Y quizás siga aquí, rompiendo ventanas y contagiando algo que ni sabía, para contar lo que me pasó.

La primera realidad con la muerte, de sopetón y casi irreal.

El neofascismo ya es una realidad en éste país: la gente cree que "alguien" va a ocupar sus casas y el racismo es imperativo ante una lucha de clases que pareció olvidarse en 1975 con el supuesto fin de la dictadura.

No olviden que España entró en la OTAN y se vendió al puro capitalismo nada más llegar esa transición.

La falsa democracia engloba que hasta alguien que no tiene conocimientos sobre la Constitución de sus países, sus leyes (recuerden el principio de "el desconocimiento de la ley no justifica su delincuencia") a un país cuya mayoría de habitantes ha sido inhabilitada para simplemente acceder al derecho de una educación básica, y así no poder saber dónde empieza el delito, dónde acaba y cómo se juzga, se las sigue dando de liberal cuando deja sin oposición a la clase grabadora, influyendo sobre la historia conocida...

Estamos ante un país que encerró a un rapero por escribir en sus letras lo que "violentaba" la libre expresión a tener libre expresión en el neofascismo, el racismo, la homofobia, etc.

Si se creen libres es porque no han volado lo suficiente hasta encontrar las rejas de sus celdas de oro.

Si realmente quieren vivir libres, han de luchar por la integridad y veracidad de la palabra libertad, incluidas todas sus consecuencias.

Yo prefiero morir de pie que vivir arrodillada.

Cómo sabemos si es algo real si no nos acordamos de ello, y si es irreal pese a que la mente se vaya hacia ello?

Cuándo dejamos de perseguir la identidad dentro de la igualdad para establecer un nuevo régimen casi feudal?

Por qué nos tachan de locos cuando vemos, o soñamos algo que otros no ven?

Tiene que ser una religión la que justifica pensamientos dispares y distintos puntos de vista?

Existe algo más que el pasado aparte del presente, existe realmente algo que anhelar en un mundo donde el presente discierne con el pasado y crees que todo fue mejor antes?

Existe el futuro para alguien como yo?

Existe la posibilidad de hacerlo totalmente sola?

Creo que no.

Lo siento.

Nunca recuerdo si fui querida por algo, por alguien, sólo recuerdo ciertos placeres y sensaciones.

Pero en el fondo pienso que no, cuando he alejado de mi todas las personas que quería y que podía hacerles daño, como si intuyese que quererme podía ser demasiado precio a pagar y que tenía que justificar el daño haciéndome el mismo, aislándome, despidiéndome, alejando una vez y otra.

Ya no sé qué es cierto.

El sofá negro tenía miles de historias 

De amor y desamor, de cuanto quise y de cuanto me encaprichó.

El sofá negro existe aún, pero es una metáfora en mi mente.

Allí pude hablar con la primera persona de la que me enamoré hasta imaginar "va a ser el padre de mis hijos"

Allí confesé que era deseable en muchos términos.

Le hablaba siempre a Ángel de ese sofá, él ya no existe.

Me parece que yo tampoco existo ya.

No me acuerdo de lo importante, solo recuerdo el dolor y me lamo las heridas.

No recuerdo quién fui.

No recuerdo nada.

No hay nada aquí.

Romper da miedo y es doloroso

Da igual la edad que tengas

Al fin de un tiempo puedes volver a querer

Al fin de un tiempo puedes volver a ver otro color

Aunque hayas odiado

Pero dejar ir es aún peor

Y dejarte ir a ti misma es desgarrador 

Los momentos dulces se vuelven amargos y se te atragantan, se desvanecen 

Los momentos amargos no te dejan dormir, sólo llorar 

Hay un momento en el que sabes que no hay vuelta atrás 

Y te vas haciendo cada vez más y más pequeña

Sólo deseas que al dormir no vuelvas a despertar 

No tienes anhelos, no tienes nada

Te haces daño, te quieres morir

Ni siquiera quieres que te recuerden

Te abandonas, por completo

Y sólo esperas, día tras día, que todo se acabe

Por eso cuando alguien se muere...

Se dice "descansa en paz"

Y yo, necesito eso

Hubo una vez una niña que tuvo que aprender a cocinar con 5 años

Se sabía todas las letras del abecedario pero no sabía cómo asumir que su madre estaba hecha trizas 

Antes de los 6 soltó la mano de su padre a cambio de intentar proteger a su madre, que estaba siendo apaleada por su abuelo

Ella se interponía en medio y se aguantaba el dolor

A los 7 años la malnutrición, las palizas, un principio de tuberculosis y una pieronefritis acabaron que se desmayase y se se despertase en un hospital 

Pasó por todo tipo de inyecciones y tratamientos hasta que un domingo, se le dijo que su madre murió 

Esa niña ya había visto que el colchón de su madre estaba lleno de lombrices y que esa madre se había rendido

Esa niña nunca llegó ir a un funeral decente, ni siquiera sabe dónde está enterrada esa madre que se pudrió igual que su colchón, con un abrigo de astracán por encima para pasar el frío 

Esa niña fue abandonada, y la recogieron como si fuese basura

La hicieron sentir así toda su vida

Pese a hacer cualquier esfuerzo 

Tenía que revelarse siempre, porque siempre sentía injusto lo que la seguían haciendo

Se levantaba tras cada caída, escondiendo las lágrimas 

Hasta que no pudo más 

Siempre se aferró al amor de ajenos que la fueron abandonando

Y como si fuera una sirena, se volvió espuma de mar frente al mundo

Dejó de intentar ser querida

Dejó de esperar

Dejó de levantarse

Ésta es mi historia, ojalá fuese falsa

Ojalá hubiese una moraleja final

Pero la vida es así de cruel y difícil 

El amor no perdura, se agota

Todo duele, todo se vuelve difícil, insoportable 

Entonces los motivos para seguir levantándose desaparecen, igual que las burbujas que dejan las olas de mar

Nadie quiere a una basura tirada

La vida es mucho más finita de lo que pensamos

Una década, un año, un mes, una semana, un día 

Y sin embargo se puede perder todo en un instante 

Y ya no vuelve

Estas palabras serán solo un recuerdo 

Y todo lo que fui y sentí quedará esparcido por el aire, como motas de polvo

Estamos perdiendo ese tiempo, minuto a minuto

La ley del hielo: ignorar a la otra persona, es una forma de violencia indirecta que puede crear otro trauma a largo plazo

Causa malestar, invalidez y un dolor emocional que se puede quedar anclado

Sus padres compartían la misma inicial: A

Y yo compartía la misma inicial con él y con mi primer flechazo

Las coincidencias no existen, tu vida depende de las condiciones en las que te hayan criado

A diferencia de él yo no lo tuve tan fácil, lo tuve imposible 

Las palizas fueron reales y brutales, las violaciones y los maltratos que siento como si fueran ayer

No tengo esperanzas, no me motiva nada, todos mis sueños quedaron atrás, quebrados por una familia incompetente y un desarraigo por huir de la gente que me hacía daño

Dejé de confiar en el mundo, en la gente y en mi misma

Estoy realmente agotada, solo quiero dormirme y no despertar

Por qué no me he muerto ya? Lo preguntaba después de cada vez que hacía todo lo posible por morirme

Por qué nací? Por qué sigo siendo abandonada por los que me dicen que me quieren?

Pero esas preguntas no parecen tener respuesta, de hecho me echan la culpa de tener un trastorno y se justifican en él para abandonarme

Una persona con un máster me dijo que era más inteligente que él, pero yo nunca pude hacer ninguna carrera

Quería escribir, pero eso no daba dinero, nadie apostó por mí, así que lo dejé por la sanidad, porque creía que podría salvar a alguien y a la vez, quizás, salvarme

Siempre era diferente, en las clases, en el trabajo, en todo 

Al final todos me juzgaban y me hacían daño

Luego algunos me pedían perdón, cuando ya era tarde

Trabajé de camarera, no porque quisiese, no me quedó otra, me pagaban en B la mayoría del tiempo, llegué a hacer turnos de 16 h al día, no podía ni dormir, realmente no quería estar en aquel piso en el que me llamaban mala y puta y de todo

Luego me quemé en las farmacias, siempre con una sonrisa falsa y aguantando dolor de cadera y piernas durante más de 60h a la semana porque también me pagaban en B las horas extra, me dejaban sola, ilegalmente, sin un adjunto, con unas llaves y un código de alarma, a encargarme de cosas para las que en teoría no estaba cualificada

De qué me sirvió ser una buena trabajadora?

De nada

Lloraba a escondidas todo el tiempo 

Todo era por necesidad, por huir de un "hogar" donde me decían "te han sacado de la basura, agradece"

Esa frase taladra mi cerebro y mi corazón cada día, sólo soy basura, una trastornada desechable cuando las cosas se vuelven complicadas

Estoy agotada por completo, no quiero vivir y y no tengo fuerzas ni motivación para nada

Me las habéis arrebatado todo

Ya no soy nadie, nunca lo fui

Me exigen que tenga esperanzas pero no me quedan

Siento como si tuviera más 100 años 

Lo que he vivido no tiene cura

Ella dice que es el trastorno, pero ya son más de 20 años en los que cada día quiero morirme 

La necesidad de descansar para siempre supera a todo 

Porqué nadie lo entiende? 

Porqué nunca se hizo justicia ante todo lo que he sufrido y sigo sufriendo?

Solo me quieren meter más y más pastillas y es un parche

Sólo me motivaba el amor y dejó de existir 

Solo me quería si me querían, no quiero molestar ni hacer más daño a nadie, solo quiero desaparecer 

Ella me obliga a que me sigan pinchando y a seguir tomando más medicación, no se da cuenta de que me hizo un daño irreparable desde que llegué a este país de mierda en el que no sabéis ni unos ni otros lo que es la historia o la educación 

Soy altiva? Perdonadme por haber tenido un cerebro y criterio propio

Perdonadme por "ir de lista" después de tanto esfuerzo 

Perdonadme por no ser una hipócrita y una falsa

Todo el mundo acaba siendo egoísta, y el que no lo es parece un enfermo

En emergencias me decían que no fuese tan empática con los pacientes; para qué coño estudiar una profesión y dedicarte a ella cuya principal responsabilidad es la empatía, o al menos en sanidad debería serlo

No me agotaban los pacientes, me quemaban mis compañeros que miraban con indiferencia el sufrimiento de los mismos, en todos lados tenía que darme prisa por vender o atender

Me quedé estupefacta cuando una técnico me obligó a tocar y comprobar un cadáver y se fue enfadada diciendo "nos han hecho perder el tiempo y material por un viejo de mierda que estaba claro que estaba muerto, todo paripé"

Las vidas no valen nada

Si me encuentran desangrada en la bañera, pálida y fría como el hielo, dura o blanda depende de las horas, sólo pasaré a una estadística y como mucho como una noticia jugosa para un periódico: "mujer joven" se suicida en x ciudad "por su inestabilidad emocional"

Y pensarán que fui cobarde

Pero nadie pensará en las razones, en los motivos, en la vida que haya tenido, en mis traumas, nadie tendrá empatía 

El suicidio no es un acto cobarde, ni una llamada de atención: los cortes duelen, las pastillas te hacen sentir náuseas, intentar ahogarte marea, las alturas dan miedo, las cuerdas hacen daño, una parte de tu cuerpo va en contra: se necesita mucho valor para que tus ganas de desaparecer superen a la necesidad innata de supervivencia 

Lo haces porque te duele más vivir que morir

Y ahora, vivir me duele demasiado, lo juro

Tenía miedo a los golpes con el cinturón, a los botellazos, a las patadas cuando me doblaba hasta quedarme inconsciente

Pero me ponía delante de ella y los recibía por ella, porque por alguna razón la veía más frágil que a mi

Una niña de cinco años no debería haber pasado todo eso

Pero quería salvarla, de sus llantos, de su desesperación, recuerdo que me decía que no llorase, que eso provocaría más palizas, más gusto en el agresor, que ella ya lloraba suficiente 

Y ahora yo parezco ella, completamente desesperada, pero a veces siento no poder parar de llorar, lo siento mamá, se me salen las lágrimas y ya no puedo parar 

La sangre es más espesa que el agua, supongo

Pero nadie se puso delante de mi cuando me gritaban o me pegaban

Lo siento mamá, siento ser una cobarde y seguir tu camino, siento estar agotada

Te echo de menos, no sé dónde están tus restos, siento no haberte podido decir adiós como te merecías 

No puedo usar la lámpara que hiciste para mí, sigue envuelta en papel de plástico y las piezas no encajan, ni siquiera sé donde pegar la rosa que se quedó suelta

Quiero tirarla, pero me duele

Odio tu maldita impresora y tu ordenador y los accesorios, has invertido más tiempo en ellos que en mí desde siempre 

Era todo a tu antojo

La comida, la bebida, hasta la ropa que me regalaste no iba conmigo

En lo único que tuve libertad fue en regalarte cosas, yo sí acerté, espero, creo que siempre he acertado, te conozco mejor que nadie

O eso pensaba, tal vez estaba equivocada 

Intenté mejorar tu hogar, eso no es amor?

Sé que ni siquiera te va a ofender, ya has dicho que no sientes nada, que se te fue la ilusión 

Fui siempre otro capricho? 

Te daba acaso pena?

Jamás habrá respuesta verdad?

Por mi parte ya he suplicado demasiado, tanto que me siento humillada

Me duele el pecho y la ansiedad no deja de subir

Adiós 

Nunca reparaste mis labios rotos, me dejaste con el corazón aún más roto

Simplemente me has abandonado, es real, siempre lo fue, deja de mentirte

Como siempre eres tan impasible ante la desgracia 

No sabes lo que sufro por dentro al haberte dejado marchar, al rendirme

No habrá ningún comentario, ningún mensaje, ninguna llamada

Crees que estás saturado? Ponte en mi lugar por una vez

Yo estaba mucho más que saturada todos el tiempo que pasé en Bcn, no podía llegar a fin de mes 

No podía con mis 49kg ir todos los días a estudiar y trabajar en varios sitios

No podía arrastrar mi pequeño cuerpo y aún así sacar una sonrisa para ti 

No podía aguantar esos viajes y transbordos, y aún así seguía intentando sacar una sonrisa, por ti, hacia un esfuerzo enorme

Para no hacerte sentir mal

Tuve que mentirte porque toqué fondo, y te lo creiste todo como si fueras idiota, en el fondo necesitabas descansar de mi otra vez, abandonarme otra vez y echarme la culpa

Nunca te harás responsable de mi afecto y de lo que te quiero, no puedes porque en el fondo eres un egoísta que teme perder la vida tan cómoda que tiene

No tienes que pagar altas facturas, ni un alto alquiler, tienes la vida resuelta, heredarás todo y yo solo soy una carga "con una enfermedad"

Te justificarás en eso toda tu vida, pero la realidad es que no me has dado ni la mitad de la mitad de lo que yo te dí

Me he sacrificado por ti una y otra vez, haciendo demasiados esfuerzos, tantos que me agotaba cada vez más 

Siempre has tenido mi amor y mi mano y nunca los has cogido a tiempo 

Espero que en el futuro lo veas claramente, lo que has perdido por hacer más caso a un ordenador y a unos juguetes que al supuesto amor de tu vida

Ni una carta, ni una canción, nada

Se las dedicaste a tu ex, parece que yo no valía lo suficiente 

Te he soltado y me siento tan vacía, tanta ansiedad 

Ni siquiera llamaste cuando pensaba que tenía el número equivocado, no escribiste jamás 

La sensación de abandono es real, lo juro

Espero que puedas perdonarte

Y que disfrutes de mis últimos regalos 

El último del todo fue borrarte

Mi corazón ya no puede más 

Puede sobrevivir a pocas oportunidades 

Está ya casi endurecido como una piedra

No quedan más opciones 

Dejarme caer de nuevo en el abismo y acabar en fondo

O que me sostengas a flote y me ayudes a llegar hasta la orilla

Te rogué, te supliqué y aún así me dejaste tirada

Igual que hace 13 años

Sigues siendo el amor de mi vida, y te darás cuenta tarde, como siempre, de que yo fui uno de los tuyos 

Por eso te dejo marchar

Te libero de esta agonía 

Quizás las cosas no funcionen porque desea más sus pasiones que la propia pasión, que no es capaz de entregarse totalmente 

Yo he sentido un dolor terrible y aún así me tiraría a la piscina sin siquiera comprobar el agua

Esa soy yo

Doy todo 

Y absurdamente me enamoro de quien no es capaz de dar nada real por mi

Quizás nací así, viendo tanta crueldad y tanta maldad que una parte de mi alma quedó tan dañada y retorcida que por eso tengo un pánico horrible al abandono

Para mí el amor es darlo y ante ponerlo todo

No conozco otra forma

Por eso quiero morir

En este mundo donde todo ahora caduca

Todo es desechable

Nada perdura y eso me aterra

El mundo está podrido

Ojalá se escuchase más a si mismo 

Ojalá dejara que Inés una versión mi le dejase de comer el coco para justificar un abandono de 13 años

Nunca me habías abandonado antes de una forma tan cruel 

No tiene justificante 

Me abandonas y sigues tu vida, que no tienes 

Solo me tenías a mí de manera incondicional, a pesar de todo

Así no se hacen las cosas 

Así no se deja a alguien tirado y llorando y desesperado y cambiando el teléfono sin más

Dejando a alguien ya sola más aislada aun

Creerás a la la larga que hiciste lo  perfecto 

Pero me has quitado la vida y cualquier esperanza

Te necesito para salir de este pozo

Porqué me has abandonado? 

Perdóname, te lo suplico 

Todo eran mentiras, pensé que te estaba salvando y en realidad te hacía daño

Locura transitoria 

Entiendo que te hice daño

Tanto como para cambiases el teléfono 

Lo sigo marcando y llorando, cada vez me duele más el pecho, siento que va a explotar 

No puedes tirar 13 años al sumidero 

Me duele el pecho demasiado y me sigo haciendo daño, cada mentira fue un corte, cada mentira era en realidad una súplica 

No me abandones

No puedo sola

No me aisles

Sé que aún me quieres igual que yo a tí 

Sé que duele, pero para mí es desgarrador 

Lo siento

Lo siento

Lo siento

Lo siento

Te necesito para salir a flote

No puedo sola 

No PUEDO más 

Me sigo haciendo daño 

Esto es un infierno 

Sálvame

Perdóname 

Sácame del infierno 

El dolor en el pecho no tiene excusa ni explicación 

Es insoportable

Me hace querer estar anestesiada

No durará mucho

Prometo que desapareceré muy pronto 

Adoraba el olor del metro

Era el del rozamiento de las ruedas hasta que A me lo contó 

Adoraba el metro pero odiaba la multitud

Crecí cogiendo el metro más bonito del mundo, quizá por eso lo echaba tanto de menos 

Ahora sólo echo de menos momentos esporádicos 

Ya no disfruto haciendo nada

Sólo bebo para anestesiar 

Aunque mi hígado no lo aguante y vaya a peor

Aunque vomite cada despertar 

Aunque me pase el día llorando y haciéndome daño

Ya no siento placer por nada

No es mi trastorno, ni mi ansiedad o depresión 

Es que mi corazón está destrozado y roto

No quisieron curarlo

Mis labios rotos de Zoe sigue resonando en mi cabeza y lloro cuando lo oigo, intento no oírlo

Nunca me dedicaste una canción, ni una carta, ni siquiera un email

Y aún así me decías que me querías 

Mentira, yo te dediqué cientos de escritos, aunque no supieras verlo

No me agradeciste ni uno

La supuesta justicia es un engaño

Un violador y maltratador ha llegado por su propio pie a su juicio, que se ha desestimado en pocos minutos después de encandilar al juzgado y la testigo crucial, ignorante amiga de éste, ha balbuceando que no tenía que ver con el tema

Gracias a esa justicia mi cuerpo se siente aún más roto

Cada vez que oigo que "eres joven y puedes rehacer tu vida", me dan ganas de matar a quien lo dice y explicarle que la esperanza humana natural es de 40 años, teniendo yo 35 estoy en la recta final y he vivido de experiencias traumáticas lo que no han vivido personas en 90 años incluso comprimiendo su tiempo 

Mi tiempo está llegando a su fin

Me encuentro rodeada de ineptos, corruptos y cobardes

No soy ejemplo de nada, pero tampoco tengo culpa de todos los abusos que viví 

Y que ésos mismos se acaben desvaneciendo como el humo, me hace sentir un odio inmenso hacia todo lo que me rodea 

Causa y efecto