Me diluyo en las pastillas pequeñas y blancas.
Me calman y hacen que desaparezca el pasado y el futuro.
Sólo queda un presente debajo de mi edredón.
Me siento agusto y protegida.
Sola, pero me da igual.
Dormir durante horas hace que no esté en vuestro mundo.
Y el mío por ahora es lo único que me da paz.
Los problemas desaparecen.
Y las culpas.
Y tú.
Hasta que vuelva a despertarme.
En este mundo hostil que me toca vivir.
Espero que entiendas la forma en la que me rompo.
En la que me corrompe mi ansiedad.
En la que me desmorono hasta dejar de ser.
Hasta que el ser se diluye en tormento.
Y el dolor lo posee todo.
Los límites se parten y me parten.
Y temo temerme por temor al dolor.
Perdida y olvidada en los espejos.
Reflejándose sin verse.
No me gusto, no le gusto a nadie así, así de débil.
Y sin embargo, es mi eterna carga.
Vivir con ello.
Cuando me dicen cosas como "hay que medir todo contigo y ser delicados por tus problemas cuando siendo una tía inteligente no te da la gana respetar los espacios de los demás", siempre pienso en que el símil es que le pidan a una persona en silla de ruedas que se levante y baile de pie mientras los demás pueden caminar tranquilamente.
En fin.
Me río por no llorar.
Una hora.
Tres.
Insomne total.
Unas caladas.
Miro las dormideras blancas, pequeñas, en su blister.
Sólo una no es suficiente.
Pero no me atrevo a tomar más.
No quiero volver a ese bucle infinito.
Así que mientras, fumo y espero.
En paquete azul y a veces en verde.
Con mi cuerpo dolorido.
Echándote de menos. Echándote de más.
Tu olor me calmaba como el opio.
Y el rodeo de tus brazos y piernas me fijaba en la superficie.
Ahora flotamos en un mar de dudas.
Dando vueltas en la cama.
Casi prefiero que desaparezcas.
"Miedo a saber que no estás bien y no a poder ayudarte.
A las ganas de volver a tenernos como antes.
A no poderte rezar ni curarte las heridas.
Tengo miedo a preguntar...
Si me extrañas en tu vida.
Hagamos las paces, qué hay que perder.
Yo ya no quiero toda esta idiotez.
Echo de menos mirarte y poder arreglar el mundo con otro café.
Siento si el remedio te dolió.
Pensé que era aún mejor, para ti, para mi no.
Y duele, siempre duele abandonar.
Sobre todo a quien se quiere.
Tuve que dejarme atrás....
Siempre la verdad por delante.
Siempre la verdad te lo dije..."
Natalia Fustes.
Gracias.
Pienso en tus brazos rodeándome, lo recuerdo a cada rato.
Metiendo la nariz en la camiseta y diciéndome que por siempre recordaré ese olor.
Y ayer no pude no bucear entre mis piernas, pensando que harías lo mismo.
Tan cerca y tan lejos, joder.
Podríamos querernos más.
Y hacerlo mejor.
Pero creo que nos queremos a nosotros tan poco....
Que siempre nos querremos un poco raro.