La vida es mucho más finita de lo que pensamos
Una década, un año, un mes, una semana, un día
Y sin embargo se puede perder todo en un instante
Y ya no vuelve
Estas palabras serán solo un recuerdo
Y todo lo que fui y sentí quedará esparcido por el aire, como motas de polvo
Estamos perdiendo ese tiempo, minuto a minuto
La ley del hielo: ignorar a la otra persona, es una forma de violencia indirecta que puede crear otro trauma a largo plazo
Causa malestar, invalidez y un dolor emocional que se puede quedar anclado
Sus padres compartían la misma inicial: A
Y yo compartía la misma inicial con él y con mi primer flechazo
Las coincidencias no existen, tu vida depende de las condiciones en las que te hayan criado
A diferencia de él yo no lo tuve tan fácil, lo tuve imposible
Las palizas fueron reales y brutales, las violaciones y los maltratos que siento como si fueran ayer
No tengo esperanzas, no me motiva nada, todos mis sueños quedaron atrás, quebrados por una familia incompetente y un desarraigo por huir de la gente que me hacía daño
Dejé de confiar en el mundo, en la gente y en mi misma
Estoy realmente agotada, solo quiero dormirme y no despertar
Por qué no me he muerto ya? Lo preguntaba después de cada vez que hacía todo lo posible por morirme
Por qué nací? Por qué sigo siendo abandonada por los que me dicen que me quieren?
Pero esas preguntas no parecen tener respuesta, de hecho me echan la culpa de tener un trastorno y se justifican en él para abandonarme
Una persona con un máster me dijo que era más inteligente que él, pero yo nunca pude hacer ninguna carrera
Quería escribir, pero eso no daba dinero, nadie apostó por mí, así que lo dejé por la sanidad, porque creía que podría salvar a alguien y a la vez, quizás, salvarme
Siempre era diferente, en las clases, en el trabajo, en todo
Al final todos me juzgaban y me hacían daño
Luego algunos me pedían perdón, cuando ya era tarde
Trabajé de camarera, no porque quisiese, no me quedó otra, me pagaban en B la mayoría del tiempo, llegué a hacer turnos de 16 h al día, no podía ni dormir, realmente no quería estar en aquel piso en el que me llamaban mala y puta y de todo
Luego me quemé en las farmacias, siempre con una sonrisa falsa y aguantando dolor de cadera y piernas durante más de 60h a la semana porque también me pagaban en B las horas extra, me dejaban sola, ilegalmente, sin un adjunto, con unas llaves y un código de alarma, a encargarme de cosas para las que en teoría no estaba cualificada
De qué me sirvió ser una buena trabajadora?
De nada
Lloraba a escondidas todo el tiempo
Todo era por necesidad, por huir de un "hogar" donde me decían "te han sacado de la basura, agradece"
Esa frase taladra mi cerebro y mi corazón cada día, sólo soy basura, una trastornada desechable cuando las cosas se vuelven complicadas
Estoy agotada por completo, no quiero vivir y y no tengo fuerzas ni motivación para nada
Me las habéis arrebatado todo
Ya no soy nadie, nunca lo fui
Me exigen que tenga esperanzas pero no me quedan
Siento como si tuviera más 100 años
Lo que he vivido no tiene cura
Ella dice que es el trastorno, pero ya son más de 20 años en los que cada día quiero morirme
La necesidad de descansar para siempre supera a todo
Porqué nadie lo entiende?
Porqué nunca se hizo justicia ante todo lo que he sufrido y sigo sufriendo?
Solo me quieren meter más y más pastillas y es un parche
Sólo me motivaba el amor y dejó de existir
Solo me quería si me querían, no quiero molestar ni hacer más daño a nadie, solo quiero desaparecer
Ella me obliga a que me sigan pinchando y a seguir tomando más medicación, no se da cuenta de que me hizo un daño irreparable desde que llegué a este país de mierda en el que no sabéis ni unos ni otros lo que es la historia o la educación
Soy altiva? Perdonadme por haber tenido un cerebro y criterio propio
Perdonadme por "ir de lista" después de tanto esfuerzo
Perdonadme por no ser una hipócrita y una falsa
Todo el mundo acaba siendo egoísta, y el que no lo es parece un enfermo
En emergencias me decían que no fuese tan empática con los pacientes; para qué coño estudiar una profesión y dedicarte a ella cuya principal responsabilidad es la empatía, o al menos en sanidad debería serlo
No me agotaban los pacientes, me quemaban mis compañeros que miraban con indiferencia el sufrimiento de los mismos, en todos lados tenía que darme prisa por vender o atender
Me quedé estupefacta cuando una técnico me obligó a tocar y comprobar un cadáver y se fue enfadada diciendo "nos han hecho perder el tiempo y material por un viejo de mierda que estaba claro que estaba muerto, todo paripé"
Las vidas no valen nada
Si me encuentran desangrada en la bañera, pálida y fría como el hielo, dura o blanda depende de las horas, sólo pasaré a una estadística y como mucho como una noticia jugosa para un periódico: "mujer joven" se suicida en x ciudad "por su inestabilidad emocional"
Y pensarán que fui cobarde
Pero nadie pensará en las razones, en los motivos, en la vida que haya tenido, en mis traumas, nadie tendrá empatía
El suicidio no es un acto cobarde, ni una llamada de atención: los cortes duelen, las pastillas te hacen sentir náuseas, intentar ahogarte marea, las alturas dan miedo, las cuerdas hacen daño, una parte de tu cuerpo va en contra: se necesita mucho valor para que tus ganas de desaparecer superen a la necesidad innata de supervivencia
Lo haces porque te duele más vivir que morir
Y ahora, vivir me duele demasiado, lo juro
Me compré una maleta solo para ir a verte
Mejoré tu casa
Hice regalos para ti y tus amigos
Y al final me has hecho quedar de idiota
Con cada ignorancia lloraba más y más
Empeoraba, no mejoraba, me anestesiaba aún más
Solo necesitaba una esperanza que no quisiste dar
Y sin embargo pretendes intentar ser buena persona a mis espaldas?
Así no puedo, con mentiras, con abandonos, con frases como que "ya no me haces ilusión"
Eso ha terminado de matarme
Ya no hay más oportunidades, y te di demasiado
El que no has dado nunca nada fuiste tú
El que no lo intentó fuiste tú
Nunca lo intentaste, pese a que yo realmemente me esforcé
Con cada huida, con cada bloqueo, con cada mensaje sin responder, con cada trabajo, con cada paso mientras me dolía el cuerpo, con cada viaje, con las mudanzas, con aguantar todo tipo de ataques, de sentirme humillada
Estaré muerta para ti, y lo estaré algún día, tenlo por seguro, mucho antes de lo que te esperas
Entonces sólo tendrás un camisón negro de satén al que aferrarte
Ya no habrá más mensajes, ni escritos, ni llamadas, ni súplicas
No quedará nada, ya no queda nada, me has dejado rota por completo, no creía que fueras capaz
Espero que te haya merecido la pena
Tenía miedo a los golpes con el cinturón, a los botellazos, a las patadas cuando me doblaba hasta quedarme inconsciente
Pero me ponía delante de ella y los recibía por ella, porque por alguna razón la veía más frágil que a mi
Una niña de cinco años no debería haber pasado todo eso
Pero quería salvarla, de sus llantos, de su desesperación, recuerdo que me decía que no llorase, que eso provocaría más palizas, más gusto en el agresor, que ella ya lloraba suficiente
Y ahora yo parezco ella, completamente desesperada, pero a veces siento no poder parar de llorar, lo siento mamá, se me salen las lágrimas y ya no puedo parar
La sangre es más espesa que el agua, supongo
Pero nadie se puso delante de mi cuando me gritaban o me pegaban
Lo siento mamá, siento ser una cobarde y seguir tu camino, siento estar agotada
Te echo de menos, no sé dónde están tus restos, siento no haberte podido decir adiós como te merecías
Quizás las cosas no funcionen porque desea más sus pasiones que la propia pasión, que no es capaz de entregarse totalmente
Yo he sentido un dolor terrible y aún así me tiraría a la piscina sin siquiera comprobar el agua
Esa soy yo
Doy todo
Y absurdamente me enamoro de quien no es capaz de dar nada real por mi
Quizás nací así, viendo tanta crueldad y tanta maldad que una parte de mi alma quedó tan dañada y retorcida que por eso tengo un pánico horrible al abandono
Para mí el amor es darlo y ante ponerlo todo
No conozco otra forma
Por eso quiero morir
En este mundo donde todo ahora caduca
Todo es desechable
Nada perdura y eso me aterra
El mundo está podrido
Estoy cada día más débil
No soporto este dolor en el pecho y el alma
Cómo pudiste abandonarme de nuevo?
Me rindo
Siempre te.esperé, SIEMPRE te quise, siempre te querré
No tenías que cambiar de número nunca te quise acosar
Ahora solo lo llamo y cada no existe es como una bala en el pecho
Me rindo, tú ganas
Sabes lo que ganas
Te daría todo mi dinero nos cambió de que me salvases
Te daría todo lo que tengo
Te di un MacBook que en su día costó 1300e
Aún no entiendo porqué tuviste que cambiar de número
Lo sigo llamando y llorando, este número no existe, es una puñalada en mi pecho
Es un horror que te borren y te aíslen
La única forma
Es anestesiamdome, día a día
Sin ninguna pastilla
Las dejé todas para ser sincera al fin
Y aún así me mata el pecho
Me estoy matando de otras formas, cortes, beber
Mi hígado no va a aguantar mucho más
RESPONDE POR FAVOR
No puedo hacerlo sin ti
Siempre fuiste el amor de mi vida
Siento haberte mentido
Nunca deje de quererte en 13 años, lo jufo
Simplemente creí que en ese momento lo mejor era mentirte para alejarte
Me quivoque
Lo siento
Lo siento
Lo siento
Lo siento y lo estoy pagando muy caro
Demasiado
Los 13 años que te regalé no fueron suficientes?
Los tíraste a la basura
Igual que a mí
Le tuve que decir al amor de mi vida que no podía
Por las multas y el embargo pendiente
5 años hasta que prescriba es demasiado
No quería cargarle con mis deudas y por eso mentí una y otra vez
Cada mentira y malabra palabra fue un infierno, era compensado con cortes y con golpes
Por eso necesito quitarme de en medio cuanto antes
Lo siento A
Todo era para salvarte
Perdí los nervios y te llamé suplicando, lo siento
Sigo llorando cada día a cada hora
Adoraba el olor del metro
Era el del rozamiento de las ruedas hasta que A me lo contó
Adoraba el metro pero odiaba la multitud
Crecí cogiendo el metro más bonito del mundo, quizá por eso lo echaba tanto de menos
Ahora sólo echo de menos momentos esporádicos
Ya no disfruto haciendo nada
Sólo bebo para anestesiar
Aunque mi hígado no lo aguante y vaya a peor
Aunque vomite cada despertar
Aunque me pase el día llorando y haciéndome daño
Ya no siento placer por nada
No es mi trastorno, ni mi ansiedad o depresión
Es que mi corazón está destrozado y roto
No quisieron curarlo
Mis labios rotos de Zoe sigue resonando en mi cabeza y lloro cuando lo oigo, intento no oírlo
Nunca me dedicaste una canción, ni una carta, ni siquiera un email
Y aún así me decías que me querías
Mentira, yo te dediqué cientos de escritos, aunque no supieras verlo
No me agradeciste ni uno
Con cada mentira me hacía más y más daño, moratones, cortes, de todo
Intentaba protegerle a sabiendas del daño
Y ahora me toca pagar tu indiferencia y su abandono
Me lo merezco
No te merecías todas esas mentiras
Este es el precio a pagar, el abandono absoluto
Un túnel sin luz
Miedo y temor a que alguien le vuelva a hacer el daño que le hice intentando protegerle de mis fantastmas
Lo siento A
Lo siento de veras
Lo siento tanto
Borré tu número, tu dirección, y todas mis redes sociales
Para no tener ninguna tentación de acosarle y suplicarle de nuevo que salve algo que considera basura
Seguirás con su vida, me echarás de menos cada vez que entres en la cocina, en el baño y en salón.
Me echarás de menos viendo el purificador, los cosméticos, abriendo el bajo del fregadero, preparando el café de la mañana
Me echarás de menos pero lo único que espero que no tires es el camisón negro que te volví a dar 13 años después de ir a su casa y acabar queriéndote
El resto, desaparecerá
Y tu dolor y culpa también A, ya lo tienes superado, por eso te hice daño, lo siento
So yo la que debo desaparecer para que puedas seguir adelante
Pensaba que valía algo
Solo 4 vestidos baratos
Y aún así te seguía queriendo
Nunca me regaló nada que me gustase salvo la lamparita del principito que nunca fue conectada poeqyw esperaba como n agilipolllas a que lo hicieses tú
Échame de menos cuando me vaya
Ya has visto que hay sangre por toda la casa, ni se como sobreviví a eso
Nn a toda la medicación que me tomé que eran más de de 60 pastillas
Por eso te lllamé, necesitaba un lugar en el que reponerme y curárme
Pero perdí mucha sangre
La próxima será peor
A no se da cuenta de lo que me duele el pecho y de que paso el día bebiendo y llorando y de que acabaré muriendo por culpa de su rechazo y abandono
Ha vuelto a abandonarme como hizo hace 13 años
Le di todo y solo considera las malas palabras que usé porque creía que haciéndole daño para alejarle era lo mejor para ambos, mentía todo el rato
Estaba equivocada
Me estaba haciendo daño a mi misma de nuevo
No hay futuro ni salida ya
No se dará cuenta del poco tiempo que me queda sin él
No se dará cuenta que las súplicas eran reales, que los cortes y el daño lo fueron y que seguirá a peor
Irme es la única forma de salvarle
Como ex sóviet, no suelo meterme en berenjenales políticos dada mi compleja procedencia.
Madre moscovita, padre ucraniano cuya hermana residía en Israel cuando tuve el último contacto con él.
Mi postura siempre ha sido marxista, priorizando la social democracia lejos de la división nacional, territorial, racial, y mucho más lejos aún de la religiosa, con el ateísmo como la única opción saludable ante la mente racional humana.
Me da vergüenza la hemeroteca histórica que conozco.
Ningún acto bélico justifica la pérdida de vidas civiles, y las militares, son un acto de enmascarar un asesinato autorizado con fines económicos.
Lo que está pasando no es más que un reencuentro entre alianzas absurdas con la única intención de agitar a las masas, provocar el miedo de la pérdida del famoso “estado del bienestar”, una utopía cuál palo de zanahoria nos mantiene en una rueda de producción por y para seguir alimentando la violencia, hipotecando nuestra supervivencia y agachando la cabeza ante líderes corruptos e ineptos que se sientan en su trono de mármol comerciando con todos los recursos disponibles.
Mi teoría indica que la sublevación árabe acabará entre ellos mismos con una masacre, luego entraran a última hora, como siempre, EEUU a llevarse el mérito de la bonanza militar y para la guinda del postre final se iniciará una guerra a priori fría y luego como una patata caliente entre las potencias de las antiguas glorias “comunistas” y el neoliberalismo radical.
Espero que metan un petardazo a la Casa Blanca y al patrimonio del gilipollas de Trump y que se den cuenta de que es un país que han construido los inmigrantes y son los únicos capaces de mantenerlo.
Para acabar llegando al punto de partida: el mundo solo puede sobrevivir bajo una social democracia, sin conflictos nacionales, con la única bandera que vale: la libertad y el acceso a unos derechos mínimos.
Y sino, que me quiten de en medio, prefiero morir de pie que vivir arrodillada.
P es un narcisista con un jardín en el culo.
Le ha salido todo como quería, se habrá esforzado en algunas partes pero la suerte siempre ha estado a su favor.
Pero se ha topado con alguien con un trastorno con rasgos narcisistas en crisis.
Alguien que le ha sabido contestar ante la humillación y el maltrato, ante el control, ante la manipulación, ante los reproches.
Alguien que ya ha sufrido malos tratos y no quiere volver, por mucho que me aterra el abandono, al infierno de la convivencia y la manipulación de alguien que te hace sentir menospreciada, "mermada", "demasiado bocas", "meticona".
Yo soy, aunque en este momento he tomado una pausa por x circunstancias, y seguiré siendo una persona con vocación sanitaria, con vocación de ayudar a los demás y con vocación de no quedarme impasible ante la injusticia.
Soy Ana.
Soy luz y oscuridad. Soy bondad y culpabilidad. Soy muchas cosas
Pero lo que queda claro es que soy una guerrera.
Si no me han matado mil pastillas y mil botellas, menos lo harás tú.
Lo fácil es encontrarme a tus conocidos y ser educada y frenar cuando tengo ganas de desearte que el universo te castigue por todo lo que me has hecho y provocado.
Como dice T, a todo cerdo le llega su San Martín. Sé que no voy a verlo, pero sé que está llegando. Ya te falla la otra cadera. Ya no tienes tanto arropo de los que creías que eran tus amigos.
Se te está cayendo la máscara.
Reza si quieres.
Yo soy atea, y si dios no ha oído mis plegarias sólo espero que las tuyas sean ignoradas también.
Ya no te quiero. Ya ni hay rastro de culpa.
Me das miedo y asco. Arrepentimiento.
Quédate lejos y jamás vuelvas a mi vida.
Nunca me mereciste.
Gilipollas.
Miocardiopatía de takotsubo.
Síndrome del corazón roto.
El ventrículo izquierdo empieza a fallar. Se presenta por un estrés severo físico o emocional acumulado en el tiempo.
La isquemia puede tardar meses o años en llegar.
Con 5 años provocaba a mi abuelo borracho para que me diese palizas a mí en vez de a mi madre.
1996, al estar mi abuelo prejubilado y mi madre incapacitada, no se puede seguir pagando la hipoteca del piso de Moscú, se compra con lo vendido un pequeño piso en el oblast de la misma, un pueblo llamado Oréjovo-Zúyevo, nos lleva la inmobiliaria en un Mercedes color café con leche. Recuerdo que se me caían las lágrimas en ese coche y mi madre me repetía, no llores, no debes llorar ante nadie.
Cumplí su promesa, no lloré ante ninguna paliza. Si lloras ante un maltratador su satisfacción es mayor y siente más placer.
Pero ya de adolescente, a veces no podía contener ese llanto y me sentía culpable por llorar. Ahí empecé a darme golpes y hacerme cortes para desviar el dolor y reprimir las lágrimas.
Ahora ya no puedo. Una vez que empiezo puedo estar dos horas llorando, pero me sigo sintiendo culpable y sigo dándome golpes y haciendo cortes, pero ya nada consigue desviar el dolor. A veces el alcohol y las pastillas, que me hacen quedarme dormida. O hablar con amigos hasta que consigo calmarme.
Con 7 me desmayé con principios de tuberculosis y desnutrición, tenía una infección en los riñones. Pasé meses con diálisis, aislada por varicela y con palizas por parte de otros niños mayores que yo.
Mi madre murió en noviembre de ese mismo año.
1997, era domingo, el director del hospital no estaba y no pude ir al entierro. No sé dónde están sus restos. No pude llorar hasta el traslado a otro hospital, no me lo creía. Fui consciente cuando me dijeron que le habían quitado la custodia a ese abuelo borracho que tantas veces me había pegado y se estaba muriendo de cáncer se pulmón.
No me quedaba nadie. Nadie iba a volver a por mi. Ya no tenía familia. Solo me quedaba seguir yendo y viniendo del orfanato al hospital y seguir recibiendo palizas.
La ultima vez que él me visitó me dió fotos familiares que el orfanato quemó, ropa que dieron a los demás y algunos de mis recuerdos que también me quitaron.
En 1999, octubre, aterricé en Madrid, fui en un Ford Sierra con "mi nueva familia" que no paró de decirme durante años que me habían sacado de la basura. El cuñado de mi siguiente madre también me dió alguna paliza, en una de ellas me mee encima del miedo, la última fue con 19 años, empezó a estrangularme y notaba mis pies elevarse, tuvieron que pararle, pero nadie jamás le denunció.
Sigo sintiéndome basura. Dejé a una pareja maravillosa por un narcisista que durante tres años me hizo maltrato psicológico, la única vez que intentó levantarme la mano saqué un cuchillo y le dije que me cortaría con él, que jamás dejaría que nadie me volviese a pegar, se asustó y se largó a casa de sus padres. Siempre que me entraban ataques de pánico, crisis o me ponía enferma huía a casa de sus padres.
2022, P me regala una cesta y empieza a conquistarme, a finales de 2023 sube la atención, y me confiesa que le gusto, meses después empezamos una relación, él tiene 55 años y yo 34, pero cedo porque me trata bien y me dice que he sido la chica más guapa con la que ha estado y con la que mejor ha follado en su vida. En cuanto me conceden la discapacidad empieza a llamarme mermada ("es broma mujer") y me dice que no lo cuente a nadie, empieza a criticarme cada vez más y después de navidades me abandona. Le suplico que me lleve a urgencias y me ignora. Vuelve en enero, me aferro como a un clavo ardiendo, la primera semana yo no quería que me tocase pero me ofrecía cocaína para que me dejase follar, me decía que me había echado de menos pero las criticas y las palabras hirientes iban en aumento, vuelvo a mi casa unos días y vuelve a abandonarme.
Quizás por eso suplico morir. Duele demasiado vivir con todo lo anterior. Es insoportable.
Dicen que las buenas personas son aquellos que lo transmiten.
Los únicos que lo notan son las mascotas.
Yo quedaba de tonta y de imagínate de cuentas cosas más.
Salía disparada en cuento veía un altercado, y por suerte he resuelto muchos
Por mona o por la empatía.
Hay videos de mi que no consigo identificar lo buena que era.
Todos me decían que lo seguia siendo.
Intromerme a curar a la gente por el complejo de sanitaria
Cuando hice las prácticas en el 112 sentí que podía.
Pero me dio una crisis muy grave y yo misma me tuve que ingresar en urgencias.
La policía que les acompañó me dio una paliza.
Tiene gracia, salvas vidas unos días agarrando su frágil mano y la policia entra en tu casa a agredirte cuando explicas que estás traumatizada con que te toquen.
Sigues traumatizada y gritas socorro. Te dejan atada y te pinchan a saber qué (vergüenza me da no saberlo siendo técnico de farmacia)..Les da igual que tu hígado, ya hecho mierda, se resienta. Les da igual que al día siguiente estes estes grogui y que la persona que te recoge te viola, porque cualquier tipo de sexo sin consentimiento es violencia.
Lo dejas pasar. Esa persona te saco del hospital.
Y sigues dejando que te haga de todo porque te dice que te ha sacado de urgencias, porque te ha he visitar en psiquiatría y te dices, mi cuerpo ya no vale tanto, se le regalo a a cambio de mendigar que no me deje sola.
Y por ese miedo dejas que te controle, que te critique, que te hunda…..Y te hace quererte morir otra vez y aguantar todo por no acabar abandonada.
De verdad, os juro, que mi único deseo en esta vida es que se acabe. Es lo llevo suplicando 34 años.
Es posible que sea mi último escrito.
He tomado una caja entera de algo que espero que me paralice el corazón y que cuando cierre los ojos no los pueda volver a abrir.
No voy a poder relatar mi vida.
Pero si diría que todos los abusos, los golpes, las cicatrices externas e internas me hicieron así.
No lo he elegido.
Supongo que nadie me quiso suficiente para salvarme.
Porque uno solo no puede.
Necesitaba más que cualquier otro ser humano la comprensión y el amor para curarme.
No fui suficiente para que alguien lo hiciese.
No creas que no le veo.
Me mira y ve algo que los demás también, pero se queda mirando fijamente y más rato.
Me desnuda en alma y eso me hace querer desnudarme en cuerpo.
Y algo me dice que es mutuo.
Su presencia es un bálsamo, es calma.
Y me siento un torbellino capaz de arrastrarle al paraíso y al infierno al mismo tiempo.
Me dejaría abrazar y acunarme, besaría las cicatrices.
Y sin embargo está vez me pasa algo raro.
Recuerdo los pasos, recuerdo lo bonito y a la vez recuerdo lo malo.
Las exigencias, el poder de decepcionar, el sacrificio, la falta de libertad absoluta.
Y luego recuerdo también que no sé donde cruzar la línea de mi territorio y el "nuestro" y el suyo.
Y me aterra.
Me quedo sin aliento.
Ahora no me digo.
Es demasiado Ana.
Y no te mereces, nadie se merece, aguantarte en tu situación.
Ahí surge otra vez, adelanto los malos presagios, me agarro a las comodidades.
Mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer.
Joder que desastre soy ahora mismo.
La primera vez que zarandee mis piernas sentada encima de la lavadora y pensé que no era normal, que nadie me quería, que era un monstruo y que debería quitarme la vida tenía 13 años.
La primera vez que me metí un bote de pastillas y empecé a vomitar lo que comía tenía 16.
La primera vez que empecé a cortarme y a tener ataques de pánico por sentir que me querían abandonar tenía 18.
Para cuando había cumplido 24 ya no llevaba la cuenta de cuantos ingresos, borracheras, intentos autolíticos y golpes que me había dado.
Una parte incosciente de mi, de adolescente, me quería anclar a la vida, y por eso abrió este blog y quiso romantizar el dolor y hacerlo más poético, una vía de escape a toda la mierda que estaba viviendo.
Yo quería salvarme pero no podía.
Pero me ha tocado dejar la prosa y empezar la vida real.
El suicidio no es una llamada de atención sino un grito desesperado al mundo, a tu persona, a la sociedad, al dolor, es el punto de inflexión en el que crees que nadie te puede salvar y te sientes tan jodidamente roto que no quieres vivir en la realidad que te ha tocado.
Habrá quienes digan que tengo la piel muy fina.
En el hospital me han dicho que tengo trastorno límite de la personalidad.
Un diagnóstico que hasta mis 34 años no ha servido más que para seguir sufriendo, porque nadie me explicó qué era realmente y yo no tenía ninguna herramienta para entenderlo.
Un tlp, sin haberlo pedido ni elegido, siente que sus emociones, las buenas y las malas (sobre todo las malas) le pueden y le hacen perder el control.
Parece sencillo pero te obliga a fingir, a forzarte, a tragar a escondidas y luego cuando no puedes más, estallas y alguien lo ve, te juzga, te critica y te abandona y tú sientes que el mundo se te va a los pies y te haces un puntito diminuto y quieres morirte.
He pasado por muchos profesionales. Algunos me han ayudado y otros la han piciado y me han dejado peor de lo que estaba. Ahora menos mal que me han tocado dos maravillosas.
Un título de psicología es un arma de doble filo, el que estudia cree, con toda su buena fe, que esta aprendiendo a arreglar las mentes y a ayudar al desamparado, luego se da una hostia con la realidad de la enfermedad o el trastorno mental y empieza a seguir un manual que no tiene ni pies, ni cabeza, y cuando entras en consulta te suelta esas grandes gilipolleces de "para que te quieran te tienes que querer tú primero", "la terapia es un trabajo que tienes estar dispuesto a comenzar", "tienes que responsabilizarte de tu diagnóstico y hacer todo lo posible por ser normal".
Mis ovarios, anda ya.
Haz que la persona se siente, te cuente todas sus mierdas, deja que se exprese, valida lo que dice, déjala sufrir, porque validando ese dolor convertimos al tlp, al depresivo, al alcóholico, al ansioso y al squizo en persona. Y hay que trabajar con personas. El trastorno y/o la enfermedad son una parte de nosotros, pero no el 100%.
No necesitamos que nos justifiquen, que nos den palmitas, necesitamos reventar y cagarnos en todo lo malo que nos ha pasado, necesitamos que alguien nos diga que sí, que la vida ha sido una mierda, y joder qué mala suerte.
Necesitamos compasión, comprensión y respuesta para poder abrirnos y dar la posibilidad de curarnos.
Claro que tenemos que trabajar, muy duro, la hostia de duro, para salir de una crisis gorda y tenemos que aprender a autogestionar, a ser felices y funcionales.
Pero sino podemos en ese momento, hay que tener paciencia.
Y lo más importante, es aprender a ser felices.
Porque la sociedad nos aparta, nos deja solos, nos culpa de ser como somos.
La soledad a veces es peor que los cortes, que las pastillas.
Si te apartan o te apartas de los demás, se te muere parte del alma.
No quiero vivir si no es disfrutando y siendo feliz.
Lo suelto así, porque el trabajo y las responsabilidades ya las cumplo.
Pero por encima de todo, esta mi salud mental.
Y al que me ha intentado domesticar, juzgar y maltratar, que le den por ahí.
La vida ya le dará las hostias que yo no pude devolver.
Siempre pasa.
Todo pasa.
Todo es personal, más bien personal.
Bienvenidos de nuevo.
Estaba sumergida en un sueño rarísimo.
Suena el móvil, alguien me recuerda que su noche termina.
Palpo la cama a tientas y ahí está ese clic, brr.
Me estiro como un gato y preparo café con canela mientras pego la nariz a la pantalla.
Me río pensando que no hace tantos siglos yo también buscaba un taxi, agotada y vacía.
Amanece y toca coger aire, lavarme la cara y echarme al parque.
Así que era esto, la pureza de formas y la paz mental tiene este precio...
Yo pensaba que era demasiado, que no podía.
Que había rebasado la linea.
Y claro que pude, puedo y podré.
Entrecierro los ojos y aprieto las comisuras al sol.
Cien pasos mas. Mil. Más rápido.
Y siento los pies ligeros como hace años.
Y el aire quemando en los pulmones.
Afable y cuadriculada durante el día.
Indómita y “animala” al caer el sol.
Si apenas he comenzado a conocerme.
Deja de fingir que lo sabes todo.
Estoy en proceso de ir soltando piedras y alterar todo lo preestablecido.
Estoy dispuesta a quemarme y a dar de beber al sediento.
Restaurando ese corazón maltrecho y hecho añicos.
Pintaré de oro mis cicatrices ennegrecidas.
Y seguiré dando pasos de gigante.
Esta vez no quiero que termine.
Siempre fue el peor y el mejor mes.
El de transición.
El de propósitos.
El de melancolía absoluta.
El del "no sé qué ponerme"
El de inhalar el petricor.
Otro verano que termina sin haber hecho nada de lo que me prometí el anterior.
Pero al menos mi cuerpo me da respuestas.
Mis manos se las van apañando.
Y dedico tiempo para prepararme a la caída de las hojas. A la vuelta del frío. A no sucumbir a la pereza y tener motivos para no desaparecer debajo del edredón más de lo necesario.
El primer día fue titánico.
Lloré, supliqué y me iba alentando a cada pasito.
Tienes que poder, llevas en la sangre ser una bestia.
Y aun así, la parte que reprimo sigue dando golpecitos en el pecho.
Pero esta vez, si salgo, lo haré sin edulcorar, sin matizar, sin esconder.
Al final se quedarán los que han visto más allá.
Con el alma desnuda, rota y rehecha, ese tirar para adelante contra viento y marea que muy pocos saben pero atesoran y me lo hacen saber con amor y regaño.
El primer día pasó, me abrí camino entre la jungla.
Gracias a los que me impulsaron a los siguientes senderos….
A la mayoría de la gente a la que le dicen que les queda poco tiempo solo quieren hacer lo que hacen cada día.
Yo estoy preparada para no dejar deudas, para no dejar culpas.
Pero no para sentir más dolor.
Lo siento.
Todo no se puede.
Vamos viendo si este cuerpo escombro aguanta un poco más.
Nunca fui difícil de conseguir.
Pero no es fácil conservarme.
Me puedes romper el corazón una vez, la segunda esos trozos quedarán inertes como piedra.
No intentes romper mi mente, puedo convertirme en lo más cruel que hayas conocido.
He visto tu dolor escondido porque convivo con tanto que reconozco su huella.
He visto la fragilidad de tu estabilidad porque la mía se tambalea a diario.
Me gusta mirar dentro de tus secretos, me permite ser vulnerable y conquistarte, porque en el fondo, mi poder de manipulación es algo inherente a la propia supervivencia.
Reconozco que a veces fuerzo mis encantos, pero si me haces reír como a una niña pequeña será completamente sincero.
Si acompañas mis peores demonios seré leal e incondicional y te defenderé con todo lo que tengo, compartiré todo lo que tengo.
Y si, probablemente, empiece a quererte, te daré el mejor regalo: decirte que no te apegues demasiado, no quiero contagiarte de mi padecer, no quiero tener la capacidad de hacerte daño, no quiero que intentes arreglar lo que ya está roto.
Y si aún así te quieres arriesgarte, igual soy capaz de saltar a tu profundidad sin temor.
Pero sé que bucear en la mía será complicado.
Hace un año estaba hecha polvo.
Ahora que empieza a hacer frío y paso más tiempo en este hogar que en su día cree para dos, la memoria me traiciona y recuerdo las noches de maratones de películas con gominolas y copas, las risas en pijama y las miradas cómplices, como si aquello pudiese durar para toda la vida.
Recuerdo perfectamente su olor y lo embobada que me quedaba mirando sus manos mientras dibujaba y fumaba, su manera de sujetar las cosas, como para no romperlas. Sus enormes ojos marrones y los bucles que se le formaban por la mañana al despertar.
Como diría Lars von Triers, el ingrediente secreto del sexo es el amor. Por eso fue tan bueno mientras nos quisimos. Por eso y porque durante un tiempo estábamos dispuestos a cumplir todas las fantasías que tuvimos, desde parar el coche en un camino a joder contra la ventana a la vista de todo el vecindario.
Todo eso quedó empañado por los gritos, la guerra de egos, el silencio de después. Mis lágrimas y su indiferencia. Mi ansiedad y sus huidas. Las veces que le suplicaba que no me abandonase porque me había acostumbrado a su maltrato, aún sabiendo que en realidad tenía que dejarle marchar. Aún sabiendo que yo misma me había atado a alguien que no iba a ponerme jamás como su prioridad.
Fallamos ambos. Estaba claro que teníamos que intentarlo. Sumirnos en un amor obsesivo y destruirnos por querer controlar al otro. Dos mentes brillantes que no supieron lo más básico: ser felices juntos en vez de competir.
Ahora he aprendido una dura lección, es probable que nunca vuelva a vivir con nadie, y es muy certero que huiré a la mínima señal de posesión. No creo que vuelva a sacrificar mi libertad por amor, lo cual desemboca en una soledad auto impuesta quizás para el resto de mi vida.
No saben que ya no tengo miedo a despedirme.
Ni a la competencia.
Ni que no tienen más poder que el que yo quiero dar.
Que me siento entera.
Y que solo busco alguien a quien no me duela decir adiós.
Porque ya me han jodido suficiente.
A mi ya solo me joden en la cama.
Y a mi corazón sólo se llega siendo honesto.
Llegar a casa sin compañía siempre me disgustó.
No sé estar sola.
Y a la vez hay tan pocas personas dignas de entrar en mi hogar.
Seis años tratándome como una beata y otros tres como puta.
Y otros tantos que me quisieron a medias.
Todos intentando complacer mis caprichos.
Surfeando mis altibajos.
Pero llegaba en paz, un hombro en el que apoyarme si quería.
Y ninguno me supo domesticar.
Ni el buenísimo, ni el malísimo.
Ni el intermedio.
Cuando los tenía a mi merced, me acababa aburriendo.
Nadie, ni nada me llena.
Y siento un vacío terrible.
Y un hambre voraz de contacto humano, una libido animal.
Y unas ganas de soledad después aún mayores.
Me he enamorado tantas veces que igual lo he desgastado.
Al amor, a la paz, a la vida.
Demasiado inteligente para ser feliz, demasiado vaga para serlo.
M estuvo tan cerca de dominarme que se quemó como quien vuela demasiado cerca del sol.
Y lo pagamos caro.
Se me agota la belleza tonta de la suerte genética.
Y aun así todos saben que tengo ese “algo”.
Todos y todas se siguen girando a verme cuando llego a cualquier sitio.
Les fascino porque aún no han visto todas mis cicatrices y mi infierno.
O les espanto porque asoma mi mierda de autoestima.
En realidad soy una narcisista inofensiva.
Que se quiere día si y día no. Todo el rato a medias.
Que busca más el ser querida por méritos propios.
Ya ni tengo fuerzas de ser completamente superficial.
Soy una gata buena por pereza, que busca jugar mientras me queden energías…
Solo puedo decir unas verdades, moriré sola, pero si alguien decide quedarse no se va a a aburrir.
Un imposible que me aguante.
Que pena joder…
Muchos no lo saben.
Tengo cicatrices por todo el cuerpo de las palizas que me metían cuando era una cría.
Tuve que largarme de casa antes de haber podido elegir el futuro de mis sueños.
Aguanté hematomas, esguinces y agujetas imposibles cinco días de la semana de los 17 a los 19, para que nunca más nadie pudiera atreverse siquiera a ponerme una mano encima.
Aguanté jornadas de 16 horas, con varios trabajos al mismo tiempo y a veces estudiando a la vez, para que nadie pudiese decir que era una niña mimada.
Estudié, unas veces apasionada y otras con depresión, me leí a grandes clásicos, me descargué en su día miles de películas y canciones e hice viajes con un presupuesto irrisorio para que nadie pudiese llamarme inculta.
Me he hecho daño a mi misma de múltiples maneras, a veces un pensamiento era más aterrador que un corte. A veces me he anestesiado demasiado.
Asi que si alguien se atreve a pensar que soy débil…
Tiene toda la razón del mundo.
Porque a día de hoy aún me estoy recuperando de todo eso.
Aún tengo ganas de hacerme daño pero lo hago en la justa medida para no preocupar a los demás.
Y me lo he grabado en tinta, para siempre.
Para ser cada día menos débil.
Aún así, algunos siguen intentando romperme…
Les compadezco.
Porque, por mucho daño que pueda hacerme, jamás se lo haría a otro a conciencia.
Y eso no me convierte en alguien bueno.
Sólo en alguien que ha decidido aprender de ciertos errores.
A veces me siento jodidamente sola.
En busca de alguien que me bese las cicatrices y me diga que todo saldrá bien.
Pero no puedo mendigar amor caduco.
Solo tengo que esperar a uno recíproco, aunque sea propio.
Lo patético de alguien vacío y seco por dentro…
Que se sienta a espiar si su veneno te ha afectado.
Que una vez creyó tenerte en sus manos.
Pero no llegó ni a traspasar la primera capa.
Podría hundirte en la miseria con desearlo.
Y sin importarme.
Pero como de verdad no me importa.
No pierdo el tiempo.
No soy de nadie.
Nunca volveré a serlo.
Ni “para siempre “ con vestido blanco.
Ni “eres mía “ hasta hacerme pequeña.
No seré la cómplice, ni la secretaria.
Ni la que cuida pero la dejan sola.
Ni la que mantiene “nuestro” hogar.
Iros a la mierda.
La vorágine te envuelve de nuevo.
Lunes, martes, miércoles...
Todos los días te ríes y pides "la última cerveza, pero la última".
Y siempre es la penúltima.
Hasta que caen las 12 y te vas corriendo como Cenicienta.
Sientes que estás recuperando un poco las ganas de los 20.
Esas con las que salías a comerte el mundo.
Y que se fueron desgastando con las parejas y la vida de adulto.
Empiezas a verte como lo que eras antes.
Antes de convertirte en propiedad de alguien.
Y sienta mejor que cualquier droga.
La gente te busca.
Y si quieres estar sola, te vas.
Nadie te pide explicaciones al llegar.
Nadie te juzga, ni te hace sentir mal.
Te preparas de comer lo que te da la gana.
Eliges libremente la ropa, las películas y la música a todo volumen.
Y duermes ocupando la cama en diagonal.
Como me había echado de menos...
Bienvenida de nuevo Ana.
Soltera y feliz.
Entre mis piernas hay rincones aún sin explorar.
Aunque todos los lunares que hay en ellas han sido besados.
Quizás han salido más en los últimos meses.
Él ya nunca lo sabrá.
Muero en cada jadeo y renazco en cada embestida.
Esto es lo único que ha sido para mi veraz en la vida.
La lucha entre dos cuerpos.
Entre latidos acelerados.
Entre sábanas revueltas.
Es la única forma de amar a otros que me voy a permitir desde ahora.
Me diluyo en las pastillas pequeñas y blancas.
Me calman y hacen que desaparezca el pasado y el futuro.
Sólo queda un presente debajo de mi edredón.
Me siento agusto y protegida.
Sola, pero me da igual.
Dormir durante horas hace que no esté en vuestro mundo.
Y el mío por ahora es lo único que me da paz.
Los problemas desaparecen.
Y las culpas.
Y tú.
Hasta que vuelva a despertarme.
En este mundo hostil que me toca vivir.
Espero que entiendas la forma en la que me rompo.
En la que me corrompe mi ansiedad.
En la que me desmorono hasta dejar de ser.
Hasta que el ser se diluye en tormento.
Y el dolor lo posee todo.
Los límites se parten y me parten.
Y temo temerme por temor al dolor.
Perdida y olvidada en los espejos.
Reflejándose sin verse.
No me gusto, no le gusto a nadie así, así de débil.
Y sin embargo, es mi eterna carga.
Vivir con ello.
Cuando me dicen cosas como "hay que medir todo contigo y ser delicados por tus problemas cuando siendo una tía inteligente no te da la gana respetar los espacios de los demás", siempre pienso en que el símil es que le pidan a una persona en silla de ruedas que se levante y baile de pie mientras los demás pueden caminar tranquilamente.
En fin.
Me río por no llorar.
Una hora.
Tres.
Insomne total.
Unas caladas.
Miro las dormideras blancas, pequeñas, en su blister.
Sólo una no es suficiente.
Pero no me atrevo a tomar más.
No quiero volver a ese bucle infinito.
Así que mientras, fumo y espero.
En paquete azul y a veces en verde.
Con mi cuerpo dolorido.
Echándote de menos. Echándote de más.
Tu olor me calmaba como el opio.
Y el rodeo de tus brazos y piernas me fijaba en la superficie.
Ahora flotamos en un mar de dudas.
Dando vueltas en la cama.
Casi prefiero que desaparezcas.
"Miedo a saber que no estás bien y no a poder ayudarte.
A las ganas de volver a tenernos como antes.
A no poderte rezar ni curarte las heridas.
Tengo miedo a preguntar...
Si me extrañas en tu vida.
Hagamos las paces, qué hay que perder.
Yo ya no quiero toda esta idiotez.
Echo de menos mirarte y poder arreglar el mundo con otro café.
Siento si el remedio te dolió.
Pensé que era aún mejor, para ti, para mi no.
Y duele, siempre duele abandonar.
Sobre todo a quien se quiere.
Tuve que dejarme atrás....
Siempre la verdad por delante.
Siempre la verdad te lo dije..."
Natalia Fustes.
Gracias.
Pienso en tus brazos rodeándome, lo recuerdo a cada rato.
Metiendo la nariz en la camiseta y diciéndome que por siempre recordaré ese olor.
Y ayer no pude no bucear entre mis piernas, pensando que harías lo mismo.
Tan cerca y tan lejos, joder.
Podríamos querernos más.
Y hacerlo mejor.
Pero creo que nos queremos a nosotros tan poco....
Que siempre nos querremos un poco raro.
Tristemente puesta en pie, acaricias con los dedos la esperanza muerta, la torpeza y la vergüenza de este año que no fue, ese año que esperábamos tener.
Y lamentas con miradas, lo que no se puede ni explicar, lo que no has guardado, porque al no ser lo esperado, no quisiste ni archivar, ni un solo momento, ni un segundo odiado, de este amor impuro y agotado, enfermo y delicado, pequeño y despistado que se apaga...
Repetimos los errores, que si antes eran grandes ahora son enormes, lamentamos no tener uno al otro y darnos flores, que nos alivien un instante, cambien todo y nos perdonen.
Nuestra falta de cabeza es peor que la pobreza, porque no nos ha dejado tener nada.
Este amor se apaga, cómo terminan los mensajes que no mandas, cómo terminan las canciones que no acaban...
Ivan Ferreiro en bucle.
No se habla de otra cosa.
Pandemia, mascarillas, crisis.
Trasnochar en casa, poco ruido.
Ya no hay multitud que arrolle.
No hay abrazos sin miedo.
Ni besos accidentales.
Ni "conozco un sitio, una más".
Ansiedad del bienhechor.
Corrupción de la libertad.
Madurez impuesta.
Antes, si me quedaba despierta toda la noche, a sabiendas de que si me entraba pánico, podría ponerme las deportivas y salir a andar muy rápido e inspirar profundamente el silencio de la calle.
Hoy mi única rebeldía es ir sin mascarilla del portal al coche a las cinco de la mañana, para ir a currar, e inspirar ese silencio mirando de reojo si viene policía.
A los bohemios, que no negacionistas, porque servidora no es estúpida, nos han jodido la vida.
Ya no podemos discutir del nihilismo durante horas en un café; entre lo políticamente correcto, lo responsable y el toque de queda, las reuniones son escasas, las cervezas caen rápido y sólo suspiramos deseando que todo acabe.
Que haya sido una pesadilla, un mal recuerdo.
Cómo es que en tan pocos años, el mundo ha cambiado tanto...
Puritanismo.
Los veinte son para eso, para ser puritano.
Para gritarle al mundo que eres culto y pasas de las modas, que eres único.
Igual de único que todos los demás.
Pero los treinta...
Los treinta son una mierda.
Empiezas a darte cuenta de que las modas te pasan.
Que quieres volver a disfrutar de cada fiesta absurda.
Que las cosas que estaban en su sitio van en sentido de la gravedad.
Que no eres un bendito, tu metabolismo tampoco.
Tu cuerpo grita como un adolescente.
Encerrado en una fábrica de sueños amargos.
Y no, no eres como Benjamin B.
Te excitan cosas extrañas porque lo normal aburre.
El sexo deja de ser un secreto a voces.
Y te preguntas si estás donde querías estar.
Renunciar es la palabra clave.
La que te acompañará el resto de tu vida.
A todo lo que quieras renunciar....
Cuando esbozar una sonrisa resulta titánico.
Cuando no hay motivo para dejar la cama.
Cuando las ganas de llorar son permanentes.
Cuando dejas el automático puesto.
Impotente, incomprendida, sola.
Y tienes que seguir.
Para demostrar, no sé muy bien por qué, o a quienes, que puedes seguir.
Que eres normal.
El mundo estructurado en dinero te necesita normal y funcional.
Cómo se les ha olvidado a ellos, que es el mundo y no ellos los que te necesitan así.
Porque el dinero ayuda, pero no me compra nada de lo que necesito.
No lo puedo cambiar por ganas de vivir, ni por autoestima.
Y no puedo pagar la compasión, ni puedo devolver la autodestrucción.
Joder.